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光头强要是有这个,熊出没最多拍重庆临床试药员2集
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  精选搞笑 : 婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!

  精选搞笑 : 有一只搜救犬,原本是去看病,到医院后不顾身体不适,习惯性地先进行搜寻,竟然把正在冬眠的乌龟给搜出来了。作为一只优秀的警犬,谁还没点职业病呢?其实,一只优秀的警犬除了搜索救援外,还能进行追踪、鉴别、追捕、搜毒、搜爆、巡逻、护卫等作业,有的“超能”警犬还能押解人犯,制止暴力犯罪,甚至预报地震。

  精选搞笑 :今天下午我和男友约会,被父亲撞见。回家后父亲说:闺女啊!你穿着爸给你买的一千五百块的裙子,跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐,我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了!我了个去,老爸,你能把我俩形容的美好一点吗?

  精选搞笑 : 壹、有一次坐车去博物馆,刚坐下,就看前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好吗?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲。抬起头说:“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都快吓哭了:“可你前面那个是俺媳妇啊!”贰、我和老丈人都在一家医院里当医生,我心内,他外科。 可他是妻管严,对岳母是百依百顺。有次打麻将,我们三缺一,于是就给老丈人打电话!老丈人一听,声音变得很严肃说:“我马上来!”丈母娘见了,在旁边问:“出什么事了,情况严重吗?”老丈人严肃地说:“不容乐观,非常严重,现在已经有三个专家在讨论方案,还是没个结论!”叁、昨天出去吃饭,无意间看见一个饭馆里面卖狗肉,我进去,看到一个人正在大口嚼着狗肉。 看着真是太香了,我走过去说:“先生,你知道你这是什么行为吗?”吃狗肉的男人愣愣的看着我,显然是一脸恐惧。他咽了口吐沫道:“是不是狗是人类的朋友,吃狗肉是不对的?”我摇了摇头:“你这吃法是不对的,吃狗肉的时候要蘸着辣椒酱吃才过瘾呢,服务员,来两盘辣椒酱!”

  精选搞笑 :昨晚停电了,没过多久就看到闺蜜发朋友圈,说是在酒店开了个房间,问大家要不要来洗澡?房间反正开了,不能便宜老板……我就想着自己家也停电,提着换洗衣服就去了。等我到的时候,房间已经挤不下我了……

  精选搞笑 : 我对象。过年前她非要贷款开面包店,可她馒头都不会做,果不其然,开完之后根本没人去买,还回来骗我说都卖完了!我早就发现了,那天五点多我去她面包店,看着她自己吃了五个大奶油蛋糕,还要再吃第六个!我赶紧在她的店点了个外卖,指名要生日蛋糕,不用写字。这她才放下蛋糕开始打包,外卖小哥取完件出门,我上前两步去接,这个动作要了我五块钱。我提着蛋糕坐公交车回去,路上打开包装开始吃,太难吃了!蛋糕又苦又酸,吃的我眼泪都下来了,这一幕还被路人拍下来发在网上,底下 全是:陌生人,生日快乐,加油!

  精选搞笑 : 壹、小舅子高大帅气,刚毕业有一次不小心走错了女厕所,见所内没有小便池,便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问,美女:“你不知道这是女生专用的吗?”小舅子马上回敬了一句:“我也是女生专用的哦!” ?贰、早上去吃面,碰巧闺蜜也去了,她没看见角落里的我,冲老板喊:两碗牛杂面,大碗的。我悄悄声的看着她,这货吃完一碗在打手机:“什么?不来了,那多了一碗面咋办?……我也吃不了啊,好了好了烦死了!”我走过重庆临床试药员去笑了笑:“等人啊?”,伙计赶紧拉走我小声说:“她天天都吃两碗,每次装有人,别惹我大客户啊……”。



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